Privilegios

"Calm before the storm" de Final Fantasy X de fondo. 

En una semana inicio una nueva etapa en mi trabajo. Después de 16 años y medio estaré en una nueva oficina. Normalmente eso podría significar que cambié de trabajo. O de puesto. Pero no. Sigo siendo un DBA que trabaja para gobierno como desde hace casi 11 años.

Lo que sí es que no estoy nada contento con la ubicación de la nueva oficina. A las afueras de la ciudad, que me implica caminar y tomar dos transportes, uno de ellos programado. Ida y regreso. 

Estoy plenamente consciente de que para la mayoría de la población de las grandes ciudades esto es cotidiano, y cualquiera pensaría que ahora sí voy a vivir lo de una persona común y corriente que ya no tiene privilegios. Lo que sea que eso signifique. 

Estoy plenamente consciente de que en muchas cosas soy diferente a la mayoría. Para bien y para mal. No me ha tocado sufrir las cosas que muchas personas. Pero también he pasado por cosas complicadas. No para empatar sufrimientos, sino como una forma de mencionar que así que digas "tengo privilegios"... pues es un tema debatible.

Y aún así, el problema no es tener privilegios. Sino qué hacemos con ellos y cómo influimos en los demás. 

Regresando al punto, ahora me tocará madrugar más y hacer un mayor recorrido para trabajar. Ya no digamos cuando me toque tomar taxi. Me va a salir carísimo.

La opción más lógica es tener un carro, pero además de enfrentar el trauma que he evitado por años a manejar, mi condición económica es mala y comprar un carro es muy complicado. 

Creo que en parte por eso me enfermé estos días, como una forma somátizada de demostrar mi inconformidad. 

Igual no puedo hacer nada más que adaptarme y actuar en consecuencia. El cambio generalmente es algo positivo y a lo mejor la nueva oficina es un buen lugar y puedo aprovechar sus amenidades (como el gimnasio). Sí me genera cierta emoción. 

Pero ayer y antier estaba muy desanimado y angustiado por pensar en cómo voy a batallar para moverme allá. Diario. 

Hoy estoy un poco más abierto al cambio. Además de que ya estoy mejor de la infección en la garganta. 

Esta semana será de buscar tiempos para archivar y depurar papeles y el fin de semana mover mi equipo. 

A veces me siento cansado de vivir al día, pero no hay de otra por ahora. Hay cosas positivas importantes en mi vida, como mi novio. Hay sueños importantes por cumplir, como el viaje a Japón. Y constantemente hay nuevos juegos y consolas que de una u otra forma me van a sorprender.

A seguirle. 

¿Hurra?

Qué extraña puede ser la gente a veces. 

Eh. De todo se aprende. 

Torre celestial

Y así, una nueva historia de amor empieza. O se formaliza, más bien.

Por supuesto que tengo dudas. Pero hay voluntad de hacer bien las cosas y confío en que será para bien.

Ahora puedo imaginar un futuro que no me dé miedo.
[Terra, Dissidia Final Fantasy]

Cambios familiares

La misión de intentar reconciliar a mi familia es inviable. Fallé miserablemente.

Cuánto daño nos sigues haciendo... papá.

Aventura en conjunto

Estoy empezando a jugar Dragon Quest III HD-2D y ahora puedes crear tus personajes. 

Así que decidí poner a tres personas importantes en este momento de mi vida. 

Tío Gigigí

Que una sobrina nieta te ponga un apodo tan cariñoso es algo bonito que espero recordar por siempre.

BucioFest

Llegó el día de un evento familiar importante, no solo porque vendría mucha gente de todos lados, sino porque pensé que era una buena oportunidad de romper la rutina, la dieta y de fortalecer lazos familiares no solo con la familia extendida sino con mi familia nuclear, que falta hace después del incidente de hace dos semanas. 

La verdad ya sabía que me iba a fastidiar rápido en la fiesta, porque por un lado no conozco a buena parte de mi familia, ni el parentesco, y en segunda porque la verdad no soy de andar en fiestas donde predomine el alcohol, la música ruidosa que impide hablar (irónico porque no sé de qué otra forma iba a establecer nuevos lazos familiares). 

Sin embargo, conforme iba avanzando la fiesta encontré otras posibles causas de mi falta de conexión familiar: me niego a andar respondiendo preguntas incómodas, desde el típico "¿por qué no habías venido?", que ocurrió, hasta posibles clichés como "¿no tienes hijos/familia?", que no ocurrió pero sabía que ante una familia tradicional matriarcal podría ocurrir. 

Hice lo mejor que pude para distraerme y hacer que mi mamá pasara un buen rato. Pero además del cansancio físico por bailar mucho tiempo (que no fue tanto pero, vaya sorpresa, me falta condición física), la verdad me agarró el sueño y mejor me mandaron dormirme al carro. 

Y aquí estoy, escribiendo esto buscando desahogarme antes de tratar no de dormir sino de relajarme un poco. No le quiero echar a perder la fiesta a la familia. 

Dinámica familiar

Por muchos años he reconocido que no somos una familia normal. Siempre de una forma u otra fragmentada. Pero tratando de funcionar.

Posiblemente ese sea el problema. E iba a ocurrir algo tarde o temprano en casa.

Final Fantasy X - Calm before the storm

El fin de semana hubo un enfrentamiento muy serio entre mi hermana y mi mamá con mi otra hermana. Se dijeron de cosas, que no sentían, aunque fueran o no verdad. Pero cosas muy fuertes e hirientes. El recurso de irse a dormir y al día siguiente aparentar que no ocurrió nada no funcionó esta vez.

Me piden que no me involucre, pero además de que funcionalmente me afecta en cuanto al apoyo familiar que cambia mi dinámica de actividades, la verdad es que no estoy preparado para afrontar una posible ruptura familiar. Bueno, uno nunca está preparado para eso. Pero una cosa es eso y otra es actuar en consecuencia. El deseo de mi mamá es que los tres viviríamos juntos nuestra vejez en su casa. Un deseo complicado de realizar desde su origen pero bonito. Y lógico. No sabemos qué depare el futuro para los tres. Hasta cierto punto habría sonado lógico que mis hermanas y yo terminaríamos solos y lo mejor es estar juntos hasta el final.

Sin embargo, además de mi actual situación sentimental que pone en duda esa parte de mi futuro (cosa que hasta el momento me tiene muy contento, debo indicar), la situación reciente pone en duda ese deseo de mi madre. Porque bien que mal, tenemos perspectivas diferentes de la vida, y, aunque sea complicado admitirlo, mi padre nos dejó un legado con saldo negativo en cuanto a su forma de ser. Es lógico pensando que lo vivimos por muchos años. Y pues por una u otra razón tomar terapia individual o familiar (que sería lo ideal) no ha sido prioritario o simplemente posible.

Me piden por separado mi mamá y mis hermanas que no me involucre y que siga con mi vida normal. Pero es justamente lo que menos va a ocurrir. Para variar, no sé qué hacer.

Solo esperar. Y seguir.

¿Quién soy?

Hoy me dijeron que soy poco empático por una situación con una persona con quien estoy saliendo. 

Entiendo qué significa, entiendo que lo dicen por mi bien. Entiendo que no es algo nuevo que me ha pasado. 

Pero al mismo tiempo no entiendo cómo o por qué. 

No sé qué pensar. Ni qué hacer. No sé qué decisión tomar. Ni a dónde moverme. 

No sé nada.

Presidenta para el futuro

 3 de junio.

Trabajando en la oficina y viendo a ratos los resultados de las elecciones de ayer. Sigo procesando todo lo que ha pasado desde anoche donde aún no publicaban los resultados preliminares y ya todo mundo estaba diciendo que ganó.

Además que estaba algo cansado por el regreso a Querétaro y el reacomodo de cosas en casa después de la fumigación del sábado, como que no quise saber nada más de lo que veía en las noticias.

Pero la tendencia en redes era clara. Iba ganando la candidata de MORENA.

Me costó mucho trabajo conciliar el sueño pensando no sólo lo que iba a publicar, sino en qué sigue a partir de aquí.

Si mi futuro como está es algo complicado, temo mucho que dar continuidad al proyecto de la 4T va a empeorar el panorama. ¿Servirá de algo que ahorre dinero para un fondo de inversión? ¿Que pase un poquito de mi sueldo para mi AFORE? ¿Realmente están en riesgo?

Inicio el día de hoy, más descansado de lo que esperaba, viendo el teléfono y pues ya todo está dicho por el momento. Claramente es una victoria contundente y limpia. No hay fraude. Es lo que la gente quiere.

... ¿en serio?

Esto me hace dudar de mi perspectiva de las cosas. No sé si he estado viendo (y publicando) cosas que no son ciertas ante los fallos de este gobierno federal actual. A lo mejor yo estoy mal y la gente en general está muy bien y por eso quiere seguir el proyecto. Eso es lo que quiero pensar.

Pero la neta no puedo. No puedo olvidar detalles como el pésimo manejo de la pandemia COVID-19, las evidencias de corrupción, la gente cuestionable de la que están rodeados. Pero por lo visto la gente es feliz con una miseria de dinero por su linda cara en lugar de ponerse a trabajar como lo hacemos muchos. No hay forma, que yo sepa, de saber la distribución del voto entre grupos de edad y nivel socioeconómico, porque así funciona la democracia ahorita en México. Y está bien.

A lo mejor me toca seguir trabajando para mantener a este gobierno y el que sigue, y a los parásitos que reciben dádivas sin trabajar. A lo mejor no es así. ¿Qué voy a saber yo? Quizás no sé nada de la vida y la gente es más lista que yo.

Quizás solo queda seguir luchando por el día a día y por mi sueño. Y por un futuro que veo más complicado.

Mientras, a soportar toda la gente feliz porque no ganó la oposición. ¿Debería estar feliz también para no estarle dando vueltas al asunto y que todo siga? No puedo. Pero pues es lo que la mayoría de la gente quiere.

Que así sea.

Eclipse 2024

Estoy desde mi casa viendo el eclipse de hoy. 

En mi descanso para comer, soltero, saliendo con alguien. Bajando de peso, reaprendiendo todos los días. Tratando de vivir y seguir adelante buscando alguna razón. 

El próximo eclipse será en el 2052. Me pregunto dónde estaré. Con quién. Qué consolas serán éxito en ese momento. Dónde estará mi familia.

Si estaré vivo.

"Is it any wonder?"

Escribo esto mientras escucho del otro lado el concierto en vivo de Keane por el 20 aniversario de su álbum Hopes and Fears.

Es raro estar escribiendo cuando debería estar viviendo el concierto, la música y la gente. 

Pero la realidad es que por alguna razón no identificada (o la suma de varios factores) no me sentí bien en mi asiento y me salí. Creo que en general no estoy para este tipo de eventos masivos y no es solo por la edad. Simplemente no estoy tan habituado.

Pero no pasa nada. Lo estoy escuchando y disfrutando de las canciones que por hace casi 18 años me han acompañado.

Si analizo el día de hoy, fue un día productivo. Simplemente las cosas se dieron un poco diferente a como pensé. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Que me sienta mal, busque ayuda médica para estabilizarme y ya.

Simplemente mis límites y resistencias son diferentes. 

Pero aquí estoy. Escuchando. Algo intranquilo pero no pasa nada. He estado platicando con mi hermana (hasta donde la pobre señal del lugar lo permite) y está al tanto.

Solo quería dejar constancia de lo que pasa en este momento. 

Disfrutar hasta donde pueda y ya. 

Diarios ajenos

.... Creo que la invitación está echa hace algún tiempo, creo que Gil quiere salir y expresar sus emociones, pasiones... pero en el persiste algo que se llama auto sabotaje, es decir .... Ojalá pronto se comprometa y rechace ya su herencia del dolor esa que arrastra desde sus antepasados, esa que no lo deja crecer ni ser feliz. gil es mi amigo muy amado he aprendido de el muchas cosas, aunque creo que yo le enseñe otras más jajaja. Ojalá pronto pronto pueda ser también pleno y lleno de vida como yo lo veo.

Escrito en el diario de uno de mis mejores amigos hace 8 años según me comparte. 

Cuánto tengo que seguir aprendiendo.

Disque veda

Ayer en el trabajo nos recordaron que estamos en veda electoral y que por ley debemos a abstenernos de hacer difusión de programas sociales y de dar opiniones políticas abiertamente como funcionarios públicos.

Normalmente no me afectaría pero, ya pensándolo fríamente y dadas las condiciones políticas actuales del país, creo que sí tendré que pensarlo dos veces antes de poner algo en redes. Para qué me meto en problemas.

De todas formas tengo clara mi opinión política y no va a cambiar. Ojalá que estos meses sean leves con las toneladas de campañas políticas que vamos a recibir queramos o no.

Crónica de una cirugía ortognática

Prepararme mentalmente para la cirugía, reducir el temor de que algo pueda salir mal, enfrentarme a una situación nueva y desconocida en donde quizá me faltaba dimensionar el post operatorio, los cuidados y eso. Nos dieron la dieta líquida y pues sabíamos que iba a ser medio complicado, mas no imposible.

Llegamos a la CDMX el miércoles mi mamá y yo, comer algo ligero en la central del norte (me habían recomendado que aprovechara a comer algo rico porque sería mi última comida normal en mucho tiempo, pero la verdad no quise cargarme tanto del estómago). Como acordamos en el plan, pedimos un Uber que nos llevó primero al consultorio del cirujano para tomar unas fotos y entregar un material (unas botellas para dieta líquida y una jeringa para lavados bucales). Nosotros ya llevábamos el medicamento pre y post operatorio que pues más que caro fue un poco complicado de conseguir.

Nos fuimos al hospital, llegar a admisión, la captura de información y la firma de muchos documentos. Yo entiendo que así funciona pero yo andaba medio agobiado. Nos pasaron a mi cuarto y pues a instalarse y prepararse porque el jueves a las 7 am iban a pasar por mí para llevarme al quirófano. Pedimos una cena ligera, avisamos a familiares y amigos y pues a dormir. O a intentar dormir. De entrada porque la cama no era precisamente cómoda y tenía que estar boca arriba, cuando generalmente no duermo en esa posición. Al menos le habilitaron un sofá cama a mi mamá y estaba cómoda.

No recuerdo si logré dormir, pero a las 6 ya estaba despierto y listo para meterme a bañar y ponerme la bata toda fea para esperar al camillero.

Dieron las 7, y nada aún, pasaron como 7:30, me pasaron a una silla de ruedas y pues al pre operatorio, me pusieron el suero, y llegaron los médicos; primero la anestesióloga, quien me hizo las preguntas de rigor y por qué quería hacerme la cirugía (resulta que hay quien se la hace por gusto), y luego los cirujanos. No sé cuánto tiempo pasó entre eso y que me llevaron al quirófano, posiblemente una hora o más. Todo el tiempo traté de conservar la calma, pedir a Dios y pues entregarme a Él y a los médicos.

Llegamos al quirófano, me saludaron todos (se me hacía mucha gente para un espacio tan pequeño), me preguntaron qué música quería (respondí normalmente aunque no tenía caso porque no la iba a escuchar), me administraron la primer etapa de la anestesia y empecé a sentir los efectos.

A partir de ahí no sé más. Me preguntaba si a lo mejor iba a sentir cuando me abrieran la boca, me intubaran, me movieran o me pasaran a recuperación. NADA. Ni idea de qué hora era. Ni movimiento. Ni sentí el micro sismo que hubo durante la cirugía como a las 2 PM (tengo curiosidad de preguntar el procedimiento que aplican los cirujanos en esos casos). Solo sé que desperté en la recuperación, sentía toda la cara adormilada pero nada de dolor. Me dijeron que todo había salido bien y me iban a pasar a la habitación. Mi mamá estaba esperándome tranquila, aunque quería saber qué hora era, qué había pasado, si había ido alguien a visitarnos. Pero no podía hablar. Supe que eran las 7 PM, mi mamá me dijo que un primo había ido además de un amigo mío que me dejó una estampa religiosa, aunque ya no me pudieron esperar a que regresara.

Tenía algo de incomodidad en el pecho y cuello, además de que empecé a sentir dolor de garganta, me explicaron que fue porque me intubaron directo a los pulmones y que si vomitaba sangre o algo era normal. Llegó la hora de la cena y pasaron a dejarme la comida, puros líquidos y gelatina, mi mamá empezó a darme de comer. Me sentí bien pero al mismo tiempo mal porque otra vez me sentía totalmente dependiente de ella. Como pudimos comí, pasaron a hacerme el lavado bucal necesario para evitar que se infectaran las heridas.

Le pedí a mi mamá mi teléfono y pues a reportarme por lo menos en WhatsApp con las personas importantes, no recuerdo cuántas notificaciones tenía pero sí eran algunas.

Pasaron los médicos la mañana siguiente a dar el VoBo para el alta y para ponerme unas ligas en la boca para alinear la mordida. Mi hermana mayor llegó y solo esperamos a que nos dieran el alta para enfilar a casa de mi mamá. Fue medio largo el trayecto pero llegamos sin problemas. Me sentía un poco mejor aunque no había dormido del todo bien.

Y ahora, iniciaba la larga recuperación.

Taquicardia

Sobreviví a la operación. Con todo y temblor. Con todo y que se me subió la presión.

Por supuesto estoy super incómodo. Todo me molesta, es una lata que me den de comer a cucharadas y que me estén limpiando con cepillo, enjuague y gel desinfectante.

Me veo muy inflamado, y aunque sé que es normal después de una cirugía tan delicada, me cuesta mucho trabajo aceptar la ayuda de mi familia, sobre todo de mi mamá.

Por esa misma molestia traigo taquicardia desde hace rato. No es en sí peligrosa porque no traigo la presión alta, pero sí me tiene algo preocupado. Estoy que me caigo de sueño porque anoche no dormí bien. Y seguro hoy va a ser lo mismo. 

Yo digo que es la incapacidad que traigo. Que no me gusta. No puedo respirar bien, traigo tapada la nariz. Y no puedo respirar por la boca porque se pueden infectar las heridas de la cirugía. 

Fuera de todo eso, estoy bien. Solo esperando que esto pase pronto. Pero no será así. Voy a sufrir mucho. Cada noche y cada día, sobre todo cuando me toque ir a Querétaro o a la CDMX a las citas. Por lo menos por un mes. 

Y eso es lo que me mantiene intranquilo. 

Parte aguas

Bueno, aquí estamos. En mi cuarto de hospital en la CDMX. Esperando a poder ordenar algo de cenar para después ayunar el tiempo necesario, para estar listo mañana temprano.

Tengo miedo. Es normal. La idea de estar sedado cinco horas más o menos me puede mucho. "¿Y si no despierto?", "¿Y si algo sale mal?". Son pensamientos recurrentes que he logrado mitigar pero siguen saliendo. 

Seguramente mañana me pondré nervioso cuando me vayan a sedar. Porque ahí es como entregar todo mi cuerpo y ser a los médicos y a Dios. Es extraño que pienso constantemente en el momento de morir pero ahorita que está cerca (?) me pone muy nervioso. Como que eso de mentalizarme demasiado por anticipado no me funciona aquí.

Confío en salir bien, recuperarme y cumplir mis sueños pendientes. Una pareja, mi viaje a Japón, y lo que venga derivado de eso antes y después. 

Esperemos... 

Arrepentimiento

"Hay dos tipos de arrepentimiento: existe el arrepentimiento de lo que hiciste, y el arrepentimiento por lo que no has llegado a hacer".

Nuestros colores.

Como en AA

Solo por hoy voy a vivir tranquilo, sin darle vueltas a las cosas.

Es una promesa.

¿Funcional?

Estoy en la noche previa a iniciar el retiro del grupo de oración de este año.

Para ser franco, no estoy tan emocionado por ir como antes. Pero comprendo que es algo que necesito por muchos factores. Primero, la convivencia e interacción con otras personas, que falta me hace. Segundo, renovar mi fe, que ha estado medio descuidada desde hace tiempo. Tercero, hacer algo distinto a estar un fin de semana solo en casa.

Esta semana hablé con la psicóloga de dos cosas importantes, de la falta de respuesta de las personas con quien he salido, y que no me siento alguien totalmente funcional. Dice la psicóloga que a su percepción sí soy un adulto funcional porque aún con los malestares e incidentes sigo saliendo a trabajar y a hacer cosas personales.

Pues bien, estoy escribiendo esto después de echar el cadáver de un alacrán en la basura. Estaba preparándome un sandwich cuando miré al lado del bote y ahí estaba. Reaccioné, fui por una escoba y lo maté para después rociarle insecticida. Cuando retomé el sandwich me estaba temblando la mano. 

Después me llamó un amigo con quien he tenido poco contacto seguido pero estamos al pendiente. Platicamos de algunas cosas y personas. Pero hubo algo que me llamó la atención. Dice que la última vez que nos vimos en mi casa, dónde tuvimos relaciones sexuales, dije algo que lo preocupó. La verdad no recuerdo qué le dije ese día pero hoy me dice que lo hizo replantear la relación de amistad que tiene conmigo.

Estoy algo intranquilo por todo lo que ha ocurrido apenas hace un rato. No sé si podré dormir porque tengo que madrugar pero supongo que encontraré la forma. Es solo que necesitaba escribirlo para no olvidarlo. 

Como que quiero llorar, que mucha falta me hace, pero no me salen las lágrimas. Creo que necesito platicar con alguien. Pero pues no tengo a quién llamarle en este momento y a esta hora. Mi hermana está festejando por adelantado su cumpleaños y no la quiero preocupar. Creo que más bien no quiero demostrar que no puedo resolver las cosas. Lo cual es parcialmente cierto. Solo intento hacer lo que puedo. Me ha funcionado pero no sé. Siento que no es suficiente porque creo que la prueba es que no soy feliz. 

Trataré de distraerme un rato con el teléfono y de descansar. Ya veremos cómo me va este fin de semana.