Sin compartir

Encontré los capítulos completos de MasterChef Celebrity Chile. Me emocionó mucho porque me encanta el programa... 

... y, como últimamente ha ocurrido, no tengo con quién compartirlo, ni a quién contárselo. Me quedo con esa emoción para mí solo. 

No me gusta.

Miedo

Creo que me educaron para estar al tanto de todo, pero yo lo interpreté como que todo es peligroso. Entonces, creo que todo me da miedo. Eso explicaría en buena parte mi ansiedad. Imaginarme rápidamente en situaciones de peligro y/o fatalidad, no sé si como una forma de anticiparme al momento en que (según) pueda pasar y controlar mis sentimientos. 

En parte por eso no me gustan las películas de terror y suspenso, ni las de desastres. Me sugestiono y anticipo demasiado a lo que pasa. Empatizo de inmediato con la víctima y de alguna forma "asimilo" esas sensaciones que está viviendo.

Creo que tengo problemas.

Aislamiento

Anoche tuve un ataque de ansiedad o pánico. Me agarró de repente mientras trabajaba, poco a poco empecé a sentirme raro y mi cabeza inmediatamente empezó a alucinar barato.
Traté de tranquilizarme, pero llegó un punto donde no pude más y decidí hablarle a alguien que me pudiera apoyar presencialmente.
En resumen, no pasó a mayores, mi presión arterial bajó después de platicar, desahogarme... y de tomar una medicina para estos casos.
Pude dormir sin problemas y despertar a tiempo para reportarme a trabajar. El resto del día de hoy transcurrió sin inconvenientes. Por supuesto, mi familia me estuvo llamando para saber cómo estaba. Y en realidad me sentía bien, como si nada hubiera pasado la noche anterior. Sobra decir que el aislamiento y la soledad física hicieron mella por mucho tiempo, aunado quizá también al estrés laboral, más la contingencia que estamos viviendo, y simplemente "estalló".
Llegado el fin de mi turno laboral de hoy me puse a pensar en que creo que no puedo vivir solo; el pensamiento me da más que preocupación, vergüenza, básicamente por el hecho de que se espera, se asume, que uno sepa vivir solo en algún momento de su vida. Y es un asunto que no he podido resolver a lo largo de los años. No me gusta, me molesta, debería poder vivir por mi cuenta sin depender de nadie.
Pero no puedo. Ya, así, de plano, no soy el tipo de persona que puede vivir solo. No siento que sea un fracaso, pero tampoco es algo de lo que me puedo sentir orgulloso.
Me preguntaba cómo le hacía mi padre para vivir por su cuenta cuando yo era niño y vivíamos con mi mamá. De hecho, me pregunto cómo le estará haciendo ahora que vive separado de nosotros.
Y me preocupa porque "voy que vuelo para allá".
No soy el tipo de persona que busca tener relaciones fugaces (de cualquier tipo) para no estar solo, precisamente porque siento que debo aprender a estar solo y que mi tiempo y persona son valiosos para andarlos dando a cualquier persona.
Pero siento que últimamente me da un cierto "temor" al caer la noche y apagar TV/celular/consola para dormir.
No me gusta. Porque básicamente sé que no estoy realmente solo... entonces, ¿por qué la sensación de estarlo? ¿Por qué la necesidad de querer aprender a estar solo?
Ni idea. Solo espero que no se repita una situación como la de anoche.