Paradigm shift

"Los errores se pagan caro"...

Es parte del legado que me dejó mi padre. Una frase con la que me he hecho mucho daño. Y que no había intentado sacarme del sistema.

Gracias a mis amigos chilenos me he vuelto fan de un programa de juicios en TV llamado "Carmen Gloria a tu servicio", un programa que me encanta por su producción tan sobria donde se respeta mucho a las partes y es realmente educativo en términos de las leyes del país andino. No funcionaría un programa en México porque aquí nos gustan los gritos y sombrerazos y no nos gusta saber de nuestras responsabilidades legales.

La jueza, Carmen Gloria, dice mucho una frase en su programa: "no se cometen errores, se toman decisiones", y sí es cierto, en términos de asumir responsabilidades.

No es la mejor frase para mí, pero estoy haciendo un esfuerzo para asimilarla en mi día a día, en lugar de la otra frase.

En círculo completo

He avanzado bastante en la natación. Aún tengo miedo y mi condición física no es tan buena, pero ya puedo sumergirme y nadar un poco.

Hoy practiqué las brazadas. Ahí la llevo pero me falta sacar bien los brazos y coordinar mi cuerpo entre mover las piernas, sacar aire, avanzar y hacer bien la brazada.

Hoy estuve pensando en esta melodía durante la clase.

Me siento un poco satisfecho. Le estoy agarrando el gusto aunque aún me da pereza terminar mi turno laboral y correr a la alberca.

Hundir

Hoy fue mi segunda clase de natación.

Debí empezar el lunes pero por andar con síntomas respiratorios no pude, al menos no fue COVID.

Me animé a entrar porque, aunque iba a reducir otra vez mi poco tiempo libre, sería una opción para hacer algo de actividad física e intentar algo nuevo.

Me tomó tiempo mentalizarme porque aún tengo temor de que algo me pasé ahí. Ayer me sentí bastante frustrado porque no podía hacer "bucitos"; la sola sensación de meter la nariz me causa mucha incomodidad y coordinar la respiración con la boca y sacar el aire bajo el agua se me dificulta todavía. La sensación de estar en el agua me genera una ansiedad muy breve.

Aún así, mi hermana me estuvo dando ánimos después de la clase de ayer. Me dijo que no me desesperara, que iba a tomar tiempo.

Y sí, ese es mi problema. Quiero aprender rápido aunque no sé para qué. 

Pero hoy fue un poco más satisfactorio, ya pude meter más la cabeza boca abajo y soltarme de la orilla un poquito. Después la instructora me pidió que tomara distancia de la orilla y me aventara bajo el agua hacia la orilla. Al principio me costó trabajo pero cuando me di cuenta, ya podía meter con más confianza la cara en el agua, ya solo me faltaba coordinar respiración, enderezar el cuerpo y flotar. Me tardó muchos intentos pero le pude ir perdiendo el miedo a hundirme. Al menos un poco.

Después me pidieron que tomara más distancia y me aventara. Solo tres o cuatro veces pude llegar a la orilla, las otras me quedaba a medio camino y me apanicaba un poco y me agarraba de la orilla de al lado.

Pero siento que hubo un avance a ayer.

De todas formas, ver a mis otros compañeros de carril que ya se desplazan y hacen más cosas me genera esa sensación de incompetencia de mi parte, aún me sigo comparando inconscientemente.

Supongo que poco a poco lo iré haciendo mejor, me irá dando más confianza y todo.

PD: Hoy vi a un hombre muy guapo en el carril. Pero estaba tan enfocado en hacer bien mis ejercicios que no le presté tanta atención. También lo vi en el vestidor al final. Aunque ya había estado en un vestidor cuando iba al gimnasio, creo que me pude comportar como si nada a pesar de que había otros hombres vistiéndose. 

Se nos rompió el amor

Hoy puse mi app de música con las canciones de mi SD del teléfono, algo que he estado haciendo de unos días para acá para variar un poco de Spotify con música que no tiene ese servicio. Entre esa música están los conciertos de varias generaciones de La Academia.

Estaba en camino a Plaza del Parque a ver qué había en el GamePlanet cuando salió esta canción. De repente me monté a ese momento hace ya casi cinco años donde, como dice la canción, "una mañana gris al abrazarnos sentimos un crujido frío y seco". Empecé a tararearla mientras buscaba alguna oferta entre los juegos de Switch.

Después la estaba cantando. Me sentí nostálgico; no por el momento per sé, sino porque es una canción que se adapta totalmente a lo que me pasó. Hacía mucho que no sentía ese grado de identificación.

No fue triste. Fue raro, quizá irónico.

Ojalá pronto pueda sentir identificación con alguna canción menos... triste.

PD: Debo aclarar que no recuerdo haber escuchado la original de Rocío Jurado, la voy a buscar.

Leucemia

Hoy me dijo mi mamá que Shanty se puso mal y hubo que llevarla al veterinario.

Sé que ella tiene leucemia, que se le han estado desarrollando unas bolitas en la panza, que ya tiene 16 años. Eso lo sé perfectamente.

Le recetaron antibiótico y cannabis. Sé que es una condición que lo ameritará de aquí en adelante. Ahorita dijo mi mamá que está con buen ánimo y comió muy bien.

Sé que su final está cerca. Racionalmente lo sé. Estoy consciente desde hace tiempo. Si vemos que sufre mucho, estamos todos de acuerdo en tomar la difícil decisión para que ya no sufra.

Pero no puedo dejar de llorar. Me siento terrible porque, como mi mamá y mis hermanas, quiero mucho a Shanty. Me siento culpable por haberme quedado acá en Querétaro (en parte por las molestias en la garganta y la guardia del trabajo) y no estar con ella.

Traté de comunicarle mi sensación a mi hermana y no pude. Me pide que no llore... como si pudiera no hacerlo.

Tal vez no la vuelva a ver. Eso me duele mucho. Y me haría sentirme muy mal.

Supongo que es normal. El ciclo de la vida. No hay más que hacer en ese sentido.

Dijo mi hermana mayor que la consintamos en todo. Es lo más que podemos hacer.

Ojalá pueda volver a verla aunque sea una última vez. Y si Dios decidiera que no la veré nuevamente, ojalá tenga la fuerza para soportarlo.

Evidencia

Hoy es Día del Padre.

En general no le puse mucha atención a la fecha. Día normal, hacer cosas en casa de mi mamá, pendientes y eso.

Ir a comer a Tequisquiapan, comprar plantas, arreglar las cosas para regresar a Querétaro, llegar, hacer la limpieza y ponerme a ver La Academia. 

Mi mamá me llamó hace un momento (se me olvidó llamarle cuando llegué), y me soltó la pregunta: "¿Por qué no le llamas a tu papá? Si no te contesta, tienes la evidencia por si la ocupas".

Lo pensé un poco y dije que lo haría. 

Y lo hice. 

Llamé con la expectativa de qué decirle si me respondía. "Hola. Feliz Día." ¿Y ya? ¿Qué me iba a decir si no hemos hablado en mucho tiempo? 

... y la llamada me mandó a buzón. 

Tengo una evidencia... ¿de qué? No sé. ¿Para qué? No sé. Pero la tengo. Lo intenté. Intenté contactarlo. No perdí la esperanza. ¿Debería aún conservarla?

Mejor sigo viendo La Academia. No hay más por hacer. 

Pérdida por un error de criterio

Perdí cerca de $3,000 en unos boletos de un concierto que no pude ir, por falta de planeación y asumir cosas que ni al caso.

Si no los hubiera comprado, hoy podría con la mano en la cintura planear un viaje rápido a la CDMX a La Mole y no quedarme ahorcado de dinero para la quincena y para pagar mi servicio dental.

Pero no fue así. Y aquí estoy llorando, con días de vacaciones casi listos, sin saber qué hacer ni haber superado el no poder ir. Lo peor del caso es que si me quedo este fin, nomás me voy a sentir peor estando solo, pero no tengo tampoco muchas ganas de ir con mi familia.

Me siento de la patada. Y no es la gran cosa ir a ese evento. Pero ni modo. 

Quisiera no haberle aprendido a mi padre la frase "los errores se pagan y se pagan caro".

Segundo padre

Hoy me informaron que el 27 de noviembre pasado dejaste este mundo.

Admito que con el paso de los años el contacto fue disminuyendo y quedó pendiente visitarte. No tengo justificación y me siento mal no solo por eso, sino porque a pesar del cariño y confianza que te tengo, no me animé a buscarte y pedirte consejo en los últimos años.

Allá por el 2000 fue que te conocí en un chat en Yahoo. Me inspiraste confianza y empezamos a platicar cuando más necesitaba que alguien me escuchara, me comfortara y me animara a seguir adelante y aceptar mi homosexualidad. Fue un proceso largo donde a la distancia del otro lado de la línea me leías y me aconsejabas como habría deseado que lo hiciera mi padre.

Hoy me entero que te fuiste y tu pareja me dijo que pensabas mucho en mi. No olvidaré que cuando necesité ir a la ahora CDMX para presentar mi examen de certificación en Java en el 2006, fuiste por mi a la terminal de autobuses, me llevaste en el metro a tu casa por Cabeza de Juárez y me diste alojamiento para estar al día siguiente en el WTC. Tengo gratos recuerdos de esa noche.

Hoy a esta hora ya debería estar dormido pero la verdad ando muy inquieto y con una posible sensación de ansiedad. Es posible que no sea la única razón pero la verdad es que no me he tomado tiempo para llorar tu muerte. No puedo contarle a mi familia que alguien a quien nunca conocieron y que fue muy importante en mi vida ya se fue. Y me frustra enormemente tener que ocultarlo y esperar a estar escribiendo estas palabras y estar llorando en silencio. Pero supongo que es lo mejor. No quiero andar dando explicaciones que mi familia no va a entender. Te quiero mucho y eso basta.

Gracias por todo, Juan Manuel. 

Descansa en paz. Que algún día nos volvamos a ver.

Triste ironía

Cada que entro a mis apps de ligue siempre es lo mismo: les gusto a los que no me atraen, y los que me gustan ni me hacen caso.

He pensado seriamente en darlas de baja.

"Cómo me gustas"

Soy malo viendo series. Me resulta difícil tomarme un tiempo y sentarme a ver atentamente algo en la TV. Quizá es por mi afán de ser multifuncional.

Hoy decidí ver el anime "Ore Monogatari!!" (aun con los miles de anuncios de mi abandonada cuenta gratuita de Crunchyroll), y además de disfrutarlo como cuando leí el manga, me doy cuenta de que estoy conmovido.

De por sí la historia es bonita. Pero creo que lloré más cuando Takeo y Yamato se declararon su amor. Quisiera un amor así de correspondido. 

Me pone triste; no tengo a alguien que me guste y me corresponda. Pero la seguiré viendo. Supongo que cambiará la situación algún día.

Ganas

Viernes, 8 pm, guardo mis archivos y ventanas del escritorio de la laptop y la apago.

No tengo nada por hacer, mi roomie no está, tengo la casa libre. 

Me voy a mi cuarto, me pongo a ver cosas en el teléfono, pero me aburro rápidamente.

¿Ponerme a jugar? No tenía ganas, además de que en la hora de comida hice lo del diario en Animal Crossing New Horizons. 

¿Ponerme a ver videos? No estaba de humor y no tenía ganas de concentrarme en ver algo.

¿Ponerme a repasar Japonés? Eso hubiera estado muy bien, pero la verdad no tenía ganas. Y es serio porque es fecha que no me aprendo los kanas de Hiragana, ya vamos a empezar verbos y Katakana. Pero no sé qué me falta que no me dan ganas de repasar entre semana. Supongo que terminar de trabajar a las 8 pm, bañarme y tomar la clase de inglés de las 9 pm no me deja mucho ánimo de pensar. 

En todo caso, me sentí raro. Creo que definitivamente no sé estar solo.

Extrañamente, bastó con levantarme, poner "Terapia de shock" en Netflix y ponerme a jugar Picross para sentirme un poco mejor. 

No sé si está bien o mal. Pero es raro.

¿Lo peor? Olvidé nuevamente ver el capítulo de MasterChef. Nomás ese horario que le asignaron no me gusta. 😋

Cheperrito

Después de una serie de sucesos, mi roomie tomó una decisión muy difícil con respecto a Eugene. Hoy se lo llevó. A ciencia cierta no sé bien qué va a pasar, pero ya es un hecho.

Justo hoy retomé la terapia con la psicóloga que veía el año pasado. La puse al día y le compartí mi sentir ante el asunto del perro. No pude evitar sentir culpa por darme cuenta de que me siento aliviado al respecto. Pero ya entendí que hice lo suficiente o más de lo que como roomie pude haber hecho.

Solo queda seguir con mi vida y concentrarme.

Entre otras cosas, he empezado un curso en línea de Japonés y aunque sé que me va a tomar un buen tiempo, lo voy a disfrutar. Es un pasito más rumbo a llevar a cabo mi más grande sueño.

Cartas

El fin de semana tuve la oportunidad de ver a un amigo y, además de hacer un buen negocio a mi favor, platicamos sobre la vida en especial.

Mi amigo es alguien muy especial. Dice las cosas como van y su visión de la vida es... algo fatalista pero funcional.

Básicamente, que era lo que yo pretendía, me dio un jaloncito de orejas a su estilo.

Sin embargo, aprecio mucho que lo haya hecho. A veces las cosas más simples de la vida son las mejores y no hay que darle muchas vueltas al asunto.

Hermana

Una de mis hermanas está pasando por un momento de claroscuros. Desearía saber cómo ayudarla, pero la verdad no sé cómo, aunque por otra parte sé que ella tiene la suficiente capacidad de resolver sus problemas.

Solo me queda pedir a Dios por su bienestar.

Yenes

Anoche soñé que estaba en Japón.

De repente me veía recorriendo calles que aunque poco parecían ser de ese país, mi mente sabía que ahí estaba.

Me encontraba según a dos ex compañeros, una del trabajo y uno de la escuela, parecía que ahí vivían. El segundo me apoyó en conseguir yenes porque yo había olvidado cambiar pesos por dicha moneda. Alguien cercano a mi ex compañero (su jefe, creo) me regaló euros (?).

Más tarde, estaba en una tienda de chácharas y encontré unas Ranger Keys, yo estaba emocionado porque era algo que quería.

Estaba escogiendo según cuales llevar cuando me desperté. Caí en cuenta que solo era un sueño. Me puse triste, pero decidí que no iba a llorar. No esa vez.

Sigue siendo mi sueño viajar a Japón y lo que más quisiera hacer antes de morir. Pero, en mi afán de ser práctico, lo veo cada vez más difícil de realizar. Básicamente porque no he hecho nada al respecto, ni estudiar japonés ni mucho menos ahorrar dinero ni investigar costos.

De veras que a veces no me entiendo. Me molesta ser así.

Dignidad

A veces me pregunto si volveré a tener una relación formal, ya no digamos como la que tuve por más de 11 años... solo algo formal.

Mi trabajo, mis obligaciones personales y ahora la pandemia hacen muy difícil poder salir y tener una cita, más aún poder conocer a alguien y salir de manera consistente como para desarrollar algo. Y creo que intentarlo por redes sociales no me funciona.

Pese a todo, no sé mucho de citas y salir con alguien. No sé qué se debe hacer y qué no se debe hacer. Cometo errores. Y ahorita no estoy para cometer errores. O al menos para perder tiempo equivocándome al intentar salir con alguien.

No me quiero ver muy urgido, pero quiero demostrar interés en alguien que me gusta. Solo que, como todo en mi vida, no encuentro un punto medio. No sé si debo saludar todos los días por mensaje, o no hacerlo y esperar a que me saluden.

Me estoy haciendo viejo y me está dando la sensación de que más vale que me acostumbre a estar solo.

Creo que eso es lo que más me da miedo del futuro: no tener con quién compartirlo. 

De vuelta a la acción

Es la 1:15 am y aquí estoy escribiendo tras no poder dormir.

No sé qué pasó. Cené normal, me tomé todo mi medicamento, traté de dormirme temprano... todo para poder despertar temprano y alistarme para regresar a trabajar a la oficina. 

Creo que tengo miedo de exponerme a salir cuando aún las cosas con la pandemia están complicadas. Pero todo el día de hoy estuve normal. Así que no entiendo qué pasa conmigo.

Tengo una sensación terrible de que algo me va a pasar. Por más que intento relajarme, siento que el corazón me late muy rápido o algo así. 

No es justo. Ojalá pudiera entender qué me está pasando y resolverlo, porque no me está permitiendo ser una persona socialmente funcional.

Agua de avena

Hoy, después de la sesión virtual del grupo de oración, nos pusimos a platicar mi roomie y yo.

Debo admitir que creo que no habíamos platicado antes a tal grado. Platicamos de cosas familiares, ansiedad, y demás.

El asunto con el perro sigue siendo incierto, pero me he adaptado a convivir con él... aunque aún no sé cómo serán las cosas cuando se tenga que quedar solo en casa. 

Al menos por hoy, me siento tranquilo. 

Eugene

Estoy en una encrucijada... nueva, como si no tuviera más por resolver.

Después de casi dos meses, mi roomie, quien desafortunadamente perdió a su madre, regresó hoy al departamento sin avisar. 

Por un lado me sentí triste porque a lo mejor ya no podría hacer lo que hasta hoy hacía como escuchar mis programas de radio o ver MasterChef Celebrity Chile en la TV de la sala, pero por otro me sentí aliviado porque ya no iba a estar solo y tendría con quién platicar. 

... nomás que no llegó solo. Por un lado llegó con un primo quien le ayudó a traer sus cosas, y asumo que solo se quedará por hoy... pero también llegó con su perro, que vivía con su mamá.

Me voy a poner un poco egoísta: no estoy feliz al respecto. De por sí estamos medio apretados como para además tener que asignar espacio para un perro de tamaño mediano a grande (creo que es French poodle), más los problemas que implica tenerlo.

Sobra decir que no tengo mucha experiencia con perros, salvo un par de la dueña de la vecindad donde vivía en Michoacán. De niño les tenía miedo a los perros en general y más de una vez me persiguieron.

Ya no les tengo tanto miedo ahora. Pero de eso a convivir con uno en el mismo espacio, creo que es diferente.

Evidentemente, prefiero escribir aquí mi preocupación y frustración porque no estoy en posición de exigirle que se deshaga de él. No es justo para él, que ha pagado su mitad de la renta aún sin haber estado aquí estos dos meses, ni es justo para el perro, que ni culpa tiene de nada.

Pero estoy contrariado y no sé qué hacer. Tengo que seguir trabajando normalmente desde casa, porque seguimos en contingencia. Tener que andar al pendiente de que no se meta el perro a mi cuarto, de que no haga sus necesidades adentro, de andarlo esquivando a la hora de comer (no es lo mismo sacar a las gatas de mi mamá al patio de su casa que sacar a un perro)... no sé. Ni idea tengo de qué va a pasar y ya estoy elaborando todos los posibles escenarios cual Dr. Strange. 

¿Lo peor? Que me siento fatal por sentirme así. No es correcto. Y no puedo hacer nada al respecto por ahora salvo aguantarme.

Sin compartir

Encontré los capítulos completos de MasterChef Celebrity Chile. Me emocionó mucho porque me encanta el programa... 

... y, como últimamente ha ocurrido, no tengo con quién compartirlo, ni a quién contárselo. Me quedo con esa emoción para mí solo. 

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