Ordenando el caos

https://music.youtube.com/watch?v=BxFdYvppudE&si=TDMNJG4LB9H7XZ1L

Escuchar este tema normalmente me remite a mi amigo Boris (qepd), pero hoy en especial me están dando ganas de llorar al escucharlo. 

Traigo muchas cosas en la cabeza. Trato de ordenarlas y no puedo. Estoy cansado en muchos aspectos. 

El lunes empiezo terapia. A ver cómo le hago porque no va a salir barato. 

Overdrive Scramble

Pensaba que con el paso de los años me había vuelto más objetivo y hasta frío para manejar las cosas. Parieciera ser que nunca fue así, solo lo estaba guardando.

Y no está saliendo de la mejor manera.

¿Así habrá empezado mi papá? No sé si preguntarle a mi mamá porque sería como abrirle viejas heridas.

Quizá necesito tomar terapia. Urgente.

Una guerra diaria para estar en paz

Dicen que el sexo puede destruir una amistad. Ya me pasó el año pasado.

Pero parece que la falta del mismo también puede hacerlo.

Solo quiero estar bien conmigo mismo; ya tomé una mala decisión que hasta el día de hoy tiene consecuencias serias en mi círculo de apoyo y de amistades.

Pero todo sea por hacer lo correcto.

Dragoncito

[No sé por qué no se publicó originalmente en febrero de este año]

Anoche tuve que hacer algo que lastima mi honor de gamer (?).

Lo digo mitad en serio y mitad en broma porque por un lado no me molesta jugar en dificultades estándar o menores dado que trato de jugar el juego tal como fue planeado y ya le bajo si hay algún problema. Pero por otra parte, hacía muchos años que no me pasaba con un RPG.

Después de batallar varias veces con un par de jefes, decidí bajarle la dificultad a Dragon Quest II HD-2D para poder avanzar. Estoy ya en la recta final y fueron un par de casos muy extremos donde ni usando las mejores armaduras pude vencer normalmente. Con la dificultad baja pude sin problemas (prácticamente no puedes morir), pero no sé si regresarla a la dificultad normal o ya seguirle de largo hasta el final. 

Llevo ya rato con ese juego y aún me esperan varios que quiero retomar, en un backlog que con los años ha crecido de manera quizás desproporcionada.

Siento un poquito feo porque antes no me habría molestado intentarlo más veces, pero ahora lo que menos tengo es tiempo para intentarlo una y otra vez. Así que para poder disfrutar la historia y terminar el juego quizás siga con la dificultad baja.

Ojalá solo haya sido un caso excepcional y los demás juegos los pueda seguir como... pues no como Dios manda, sino como quizá sería menos vergonzoso. 

Ya veremos.

Mérida 2026

1 am en el aeropuerto, esperando a mi vuelo que sale en poco más de cuatro horas.

Evidentemente cansado físicamente. Los pies me duelen de estar parado buena parte del sábado y del domingo. Normalmente mi mamá diría que para eso sí no me quejo de estar de pie. Y no. Me estoy quejando, como todos los que estuvimos en el Regional de Pokémon de ayer y hoy. Traigo una maleta pesada, una mochila pesada, no sé si me cobren el exceso. 

Pero estoy extrañamente motivado, y por cosas buenas de estos días. La evaluación que me hicieron del evento fue no solo mejor que la anterior, sino que refleja que me esforcé mucho, hice las cosas bastante bien, obviamente tengo mis áreas de oportunidad (como lo del teléfono XD), pero yo en lo personal siento que estuvo bien, afianzo conocimiento, tuve oportunidad de hacer cosas diferentes, de demostrar disposición para entrarle a todo. Y estoy feliz. No solo por el evento, sino porque siento que aún con todo, novio, familia, trabajo y juegos, estoy bien encaminado a seguir como juez. No sé si llegue a algo grande, pero no me molesta la idea de seguir en esto, conociendo lugares, conociendo gente, mejorando mis habilidades técnicas y personales. Qué más quisiera ir a EUA o Europa, pero detalles como el inglés me limitan un poco, mas la posibilidad de ir a Perú, Chile o Argentina no me desagrada en lo absoluto.

Sé que cuando regrese (al rato) a casa y el martes a la rutina podría perder parte de la motivación que traigo, pero vamos a aprovechar el sentimiento mientras me dure. Es bueno y con eso basta. 

Cartas y niebla esmeralda

Sabía a lo que le estoy tirando. El problema no es tener diferencias, sino la reacción a ellas.

No me siento bien, pero hay que seguirle.

Novio

Leído en Facebook:

Cuando un hombre te trata bien se convierte un placer cuidar de él a cambio

🥰

Tengo mucho por aprender. Pero ahí la llevo. 

Privilegios

"Calm before the storm" de Final Fantasy X de fondo. 

En una semana inicio una nueva etapa en mi trabajo. Después de 16 años y medio estaré en una nueva oficina. Normalmente eso podría significar que cambié de trabajo. O de puesto. Pero no. Sigo siendo un DBA que trabaja para gobierno como desde hace casi 11 años.

Lo que sí es que no estoy nada contento con la ubicación de la nueva oficina. A las afueras de la ciudad, que me implica caminar y tomar dos transportes, uno de ellos programado. Ida y regreso. 

Estoy plenamente consciente de que para la mayoría de la población de las grandes ciudades esto es cotidiano, y cualquiera pensaría que ahora sí voy a vivir lo de una persona común y corriente que ya no tiene privilegios. Lo que sea que eso signifique. 

Estoy plenamente consciente de que en muchas cosas soy diferente a la mayoría. Para bien y para mal. No me ha tocado sufrir las cosas que muchas personas. Pero también he pasado por cosas complicadas. No para empatar sufrimientos, sino como una forma de mencionar que así que digas "tengo privilegios"... pues es un tema debatible.

Y aún así, el problema no es tener privilegios. Sino qué hacemos con ellos y cómo influimos en los demás. 

Regresando al punto, ahora me tocará madrugar más y hacer un mayor recorrido para trabajar. Ya no digamos cuando me toque tomar taxi. Me va a salir carísimo.

La opción más lógica es tener un carro, pero además de enfrentar el trauma que he evitado por años a manejar, mi condición económica es mala y comprar un carro es muy complicado. 

Creo que en parte por eso me enfermé estos días, como una forma somátizada de demostrar mi inconformidad. 

Igual no puedo hacer nada más que adaptarme y actuar en consecuencia. El cambio generalmente es algo positivo y a lo mejor la nueva oficina es un buen lugar y puedo aprovechar sus amenidades (como el gimnasio). Sí me genera cierta emoción. 

Pero ayer y antier estaba muy desanimado y angustiado por pensar en cómo voy a batallar para moverme allá. Diario. 

Hoy estoy un poco más abierto al cambio. Además de que ya estoy mejor de la infección en la garganta. 

Esta semana será de buscar tiempos para archivar y depurar papeles y el fin de semana mover mi equipo. 

A veces me siento cansado de vivir al día, pero no hay de otra por ahora. Hay cosas positivas importantes en mi vida, como mi novio. Hay sueños importantes por cumplir, como el viaje a Japón. Y constantemente hay nuevos juegos y consolas que de una u otra forma me van a sorprender.

A seguirle. 

¿Hurra?

Qué extraña puede ser la gente a veces. 

Eh. De todo se aprende. 

Torre celestial

Y así, una nueva historia de amor empieza. O se formaliza, más bien.

Por supuesto que tengo dudas. Pero hay voluntad de hacer bien las cosas y confío en que será para bien.

Ahora puedo imaginar un futuro que no me dé miedo.
[Terra, Dissidia Final Fantasy]

Cambios familiares

La misión de intentar reconciliar a mi familia es inviable. Fallé miserablemente.

Cuánto daño nos sigues haciendo... papá.

Aventura en conjunto

Estoy empezando a jugar Dragon Quest III HD-2D y ahora puedes crear tus personajes. 

Así que decidí poner a tres personas importantes en este momento de mi vida. 

Tío Gigigí

Que una sobrina nieta te ponga un apodo tan cariñoso es algo bonito que espero recordar por siempre.

BucioFest

Llegó el día de un evento familiar importante, no solo porque vendría mucha gente de todos lados, sino porque pensé que era una buena oportunidad de romper la rutina, la dieta y de fortalecer lazos familiares no solo con la familia extendida sino con mi familia nuclear, que falta hace después del incidente de hace dos semanas. 

La verdad ya sabía que me iba a fastidiar rápido en la fiesta, porque por un lado no conozco a buena parte de mi familia, ni el parentesco, y en segunda porque la verdad no soy de andar en fiestas donde predomine el alcohol, la música ruidosa que impide hablar (irónico porque no sé de qué otra forma iba a establecer nuevos lazos familiares). 

Sin embargo, conforme iba avanzando la fiesta encontré otras posibles causas de mi falta de conexión familiar: me niego a andar respondiendo preguntas incómodas, desde el típico "¿por qué no habías venido?", que ocurrió, hasta posibles clichés como "¿no tienes hijos/familia?", que no ocurrió pero sabía que ante una familia tradicional matriarcal podría ocurrir. 

Hice lo mejor que pude para distraerme y hacer que mi mamá pasara un buen rato. Pero además del cansancio físico por bailar mucho tiempo (que no fue tanto pero, vaya sorpresa, me falta condición física), la verdad me agarró el sueño y mejor me mandaron dormirme al carro. 

Y aquí estoy, escribiendo esto buscando desahogarme antes de tratar no de dormir sino de relajarme un poco. No le quiero echar a perder la fiesta a la familia. 

Dinámica familiar

Por muchos años he reconocido que no somos una familia normal. Siempre de una forma u otra fragmentada. Pero tratando de funcionar.

Posiblemente ese sea el problema. E iba a ocurrir algo tarde o temprano en casa.

Final Fantasy X - Calm before the storm

El fin de semana hubo un enfrentamiento muy serio entre mi hermana y mi mamá con mi otra hermana. Se dijeron de cosas, que no sentían, aunque fueran o no verdad. Pero cosas muy fuertes e hirientes. El recurso de irse a dormir y al día siguiente aparentar que no ocurrió nada no funcionó esta vez.

Me piden que no me involucre, pero además de que funcionalmente me afecta en cuanto al apoyo familiar que cambia mi dinámica de actividades, la verdad es que no estoy preparado para afrontar una posible ruptura familiar. Bueno, uno nunca está preparado para eso. Pero una cosa es eso y otra es actuar en consecuencia. El deseo de mi mamá es que los tres viviríamos juntos nuestra vejez en su casa. Un deseo complicado de realizar desde su origen pero bonito. Y lógico. No sabemos qué depare el futuro para los tres. Hasta cierto punto habría sonado lógico que mis hermanas y yo terminaríamos solos y lo mejor es estar juntos hasta el final.

Sin embargo, además de mi actual situación sentimental que pone en duda esa parte de mi futuro (cosa que hasta el momento me tiene muy contento, debo indicar), la situación reciente pone en duda ese deseo de mi madre. Porque bien que mal, tenemos perspectivas diferentes de la vida, y, aunque sea complicado admitirlo, mi padre nos dejó un legado con saldo negativo en cuanto a su forma de ser. Es lógico pensando que lo vivimos por muchos años. Y pues por una u otra razón tomar terapia individual o familiar (que sería lo ideal) no ha sido prioritario o simplemente posible.

Me piden por separado mi mamá y mis hermanas que no me involucre y que siga con mi vida normal. Pero es justamente lo que menos va a ocurrir. Para variar, no sé qué hacer.

Solo esperar. Y seguir.

¿Quién soy?

Hoy me dijeron que soy poco empático por una situación con una persona con quien estoy saliendo. 

Entiendo qué significa, entiendo que lo dicen por mi bien. Entiendo que no es algo nuevo que me ha pasado. 

Pero al mismo tiempo no entiendo cómo o por qué. 

No sé qué pensar. Ni qué hacer. No sé qué decisión tomar. Ni a dónde moverme. 

No sé nada.

Presidenta para el futuro

 3 de junio.

Trabajando en la oficina y viendo a ratos los resultados de las elecciones de ayer. Sigo procesando todo lo que ha pasado desde anoche donde aún no publicaban los resultados preliminares y ya todo mundo estaba diciendo que ganó.

Además que estaba algo cansado por el regreso a Querétaro y el reacomodo de cosas en casa después de la fumigación del sábado, como que no quise saber nada más de lo que veía en las noticias.

Pero la tendencia en redes era clara. Iba ganando la candidata de MORENA.

Me costó mucho trabajo conciliar el sueño pensando no sólo lo que iba a publicar, sino en qué sigue a partir de aquí.

Si mi futuro como está es algo complicado, temo mucho que dar continuidad al proyecto de la 4T va a empeorar el panorama. ¿Servirá de algo que ahorre dinero para un fondo de inversión? ¿Que pase un poquito de mi sueldo para mi AFORE? ¿Realmente están en riesgo?

Inicio el día de hoy, más descansado de lo que esperaba, viendo el teléfono y pues ya todo está dicho por el momento. Claramente es una victoria contundente y limpia. No hay fraude. Es lo que la gente quiere.

... ¿en serio?

Esto me hace dudar de mi perspectiva de las cosas. No sé si he estado viendo (y publicando) cosas que no son ciertas ante los fallos de este gobierno federal actual. A lo mejor yo estoy mal y la gente en general está muy bien y por eso quiere seguir el proyecto. Eso es lo que quiero pensar.

Pero la neta no puedo. No puedo olvidar detalles como el pésimo manejo de la pandemia COVID-19, las evidencias de corrupción, la gente cuestionable de la que están rodeados. Pero por lo visto la gente es feliz con una miseria de dinero por su linda cara en lugar de ponerse a trabajar como lo hacemos muchos. No hay forma, que yo sepa, de saber la distribución del voto entre grupos de edad y nivel socioeconómico, porque así funciona la democracia ahorita en México. Y está bien.

A lo mejor me toca seguir trabajando para mantener a este gobierno y el que sigue, y a los parásitos que reciben dádivas sin trabajar. A lo mejor no es así. ¿Qué voy a saber yo? Quizás no sé nada de la vida y la gente es más lista que yo.

Quizás solo queda seguir luchando por el día a día y por mi sueño. Y por un futuro que veo más complicado.

Mientras, a soportar toda la gente feliz porque no ganó la oposición. ¿Debería estar feliz también para no estarle dando vueltas al asunto y que todo siga? No puedo. Pero pues es lo que la mayoría de la gente quiere.

Que así sea.

Eclipse 2024

Estoy desde mi casa viendo el eclipse de hoy. 

En mi descanso para comer, soltero, saliendo con alguien. Bajando de peso, reaprendiendo todos los días. Tratando de vivir y seguir adelante buscando alguna razón. 

El próximo eclipse será en el 2052. Me pregunto dónde estaré. Con quién. Qué consolas serán éxito en ese momento. Dónde estará mi familia.

Si estaré vivo.

"Is it any wonder?"

Escribo esto mientras escucho del otro lado el concierto en vivo de Keane por el 20 aniversario de su álbum Hopes and Fears.

Es raro estar escribiendo cuando debería estar viviendo el concierto, la música y la gente. 

Pero la realidad es que por alguna razón no identificada (o la suma de varios factores) no me sentí bien en mi asiento y me salí. Creo que en general no estoy para este tipo de eventos masivos y no es solo por la edad. Simplemente no estoy tan habituado.

Pero no pasa nada. Lo estoy escuchando y disfrutando de las canciones que por hace casi 18 años me han acompañado.

Si analizo el día de hoy, fue un día productivo. Simplemente las cosas se dieron un poco diferente a como pensé. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Que me sienta mal, busque ayuda médica para estabilizarme y ya.

Simplemente mis límites y resistencias son diferentes. 

Pero aquí estoy. Escuchando. Algo intranquilo pero no pasa nada. He estado platicando con mi hermana (hasta donde la pobre señal del lugar lo permite) y está al tanto.

Solo quería dejar constancia de lo que pasa en este momento. 

Disfrutar hasta donde pueda y ya. 

Diarios ajenos

.... Creo que la invitación está echa hace algún tiempo, creo que Gil quiere salir y expresar sus emociones, pasiones... pero en el persiste algo que se llama auto sabotaje, es decir .... Ojalá pronto se comprometa y rechace ya su herencia del dolor esa que arrastra desde sus antepasados, esa que no lo deja crecer ni ser feliz. gil es mi amigo muy amado he aprendido de el muchas cosas, aunque creo que yo le enseñe otras más jajaja. Ojalá pronto pronto pueda ser también pleno y lleno de vida como yo lo veo.

Escrito en el diario de uno de mis mejores amigos hace 8 años según me comparte. 

Cuánto tengo que seguir aprendiendo.