Ganas

Viernes, 8 pm, guardo mis archivos y ventanas del escritorio de la laptop y la apago.

No tengo nada por hacer, mi roomie no está, tengo la casa libre. 

Me voy a mi cuarto, me pongo a ver cosas en el teléfono, pero me aburro rápidamente.

¿Ponerme a jugar? No tenía ganas, además de que en la hora de comida hice lo del diario en Animal Crossing New Horizons. 

¿Ponerme a ver videos? No estaba de humor y no tenía ganas de concentrarme en ver algo.

¿Ponerme a repasar Japonés? Eso hubiera estado muy bien, pero la verdad no tenía ganas. Y es serio porque es fecha que no me aprendo los kanas de Hiragana, ya vamos a empezar verbos y Katakana. Pero no sé qué me falta que no me dan ganas de repasar entre semana. Supongo que terminar de trabajar a las 8 pm, bañarme y tomar la clase de inglés de las 9 pm no me deja mucho ánimo de pensar. 

En todo caso, me sentí raro. Creo que definitivamente no sé estar solo.

Extrañamente, bastó con levantarme, poner "Terapia de shock" en Netflix y ponerme a jugar Picross para sentirme un poco mejor. 

No sé si está bien o mal. Pero es raro.

¿Lo peor? Olvidé nuevamente ver el capítulo de MasterChef. Nomás ese horario que le asignaron no me gusta. 😋

Cheperrito

Después de una serie de sucesos, mi roomie tomó una decisión muy difícil con respecto a Eugene. Hoy se lo llevó. A ciencia cierta no sé bien qué va a pasar, pero ya es un hecho.

Justo hoy retomé la terapia con la psicóloga que veía el año pasado. La puse al día y le compartí mi sentir ante el asunto del perro. No pude evitar sentir culpa por darme cuenta de que me siento aliviado al respecto. Pero ya entendí que hice lo suficiente o más de lo que como roomie pude haber hecho.

Solo queda seguir con mi vida y concentrarme.

Entre otras cosas, he empezado un curso en línea de Japonés y aunque sé que me va a tomar un buen tiempo, lo voy a disfrutar. Es un pasito más rumbo a llevar a cabo mi más grande sueño.

Cartas

El fin de semana tuve la oportunidad de ver a un amigo y, además de hacer un buen negocio a mi favor, platicamos sobre la vida en especial.

Mi amigo es alguien muy especial. Dice las cosas como van y su visión de la vida es... algo fatalista pero funcional.

Básicamente, que era lo que yo pretendía, me dio un jaloncito de orejas a su estilo.

Sin embargo, aprecio mucho que lo haya hecho. A veces las cosas más simples de la vida son las mejores y no hay que darle muchas vueltas al asunto.

Hermana

Una de mis hermanas está pasando por un momento de claroscuros. Desearía saber cómo ayudarla, pero la verdad no sé cómo, aunque por otra parte sé que ella tiene la suficiente capacidad de resolver sus problemas.

Solo me queda pedir a Dios por su bienestar.

Yenes

Anoche soñé que estaba en Japón.

De repente me veía recorriendo calles que aunque poco parecían ser de ese país, mi mente sabía que ahí estaba.

Me encontraba según a dos ex compañeros, una del trabajo y uno de la escuela, parecía que ahí vivían. El segundo me apoyó en conseguir yenes porque yo había olvidado cambiar pesos por dicha moneda. Alguien cercano a mi ex compañero (su jefe, creo) me regaló euros (?).

Más tarde, estaba en una tienda de chácharas y encontré unas Ranger Keys, yo estaba emocionado porque era algo que quería.

Estaba escogiendo según cuales llevar cuando me desperté. Caí en cuenta que solo era un sueño. Me puse triste, pero decidí que no iba a llorar. No esa vez.

Sigue siendo mi sueño viajar a Japón y lo que más quisiera hacer antes de morir. Pero, en mi afán de ser práctico, lo veo cada vez más difícil de realizar. Básicamente porque no he hecho nada al respecto, ni estudiar japonés ni mucho menos ahorrar dinero ni investigar costos.

De veras que a veces no me entiendo. Me molesta ser así.

Dignidad

A veces me pregunto si volveré a tener una relación formal, ya no digamos como la que tuve por más de 11 años... solo algo formal.

Mi trabajo, mis obligaciones personales y ahora la pandemia hacen muy difícil poder salir y tener una cita, más aún poder conocer a alguien y salir de manera consistente como para desarrollar algo. Y creo que intentarlo por redes sociales no me funciona.

Pese a todo, no sé mucho de citas y salir con alguien. No sé qué se debe hacer y qué no se debe hacer. Cometo errores. Y ahorita no estoy para cometer errores. O al menos para perder tiempo equivocándome al intentar salir con alguien.

No me quiero ver muy urgido, pero quiero demostrar interés en alguien que me gusta. Solo que, como todo en mi vida, no encuentro un punto medio. No sé si debo saludar todos los días por mensaje, o no hacerlo y esperar a que me saluden.

Me estoy haciendo viejo y me está dando la sensación de que más vale que me acostumbre a estar solo.

Creo que eso es lo que más me da miedo del futuro: no tener con quién compartirlo. 

De vuelta a la acción

Es la 1:15 am y aquí estoy escribiendo tras no poder dormir.

No sé qué pasó. Cené normal, me tomé todo mi medicamento, traté de dormirme temprano... todo para poder despertar temprano y alistarme para regresar a trabajar a la oficina. 

Creo que tengo miedo de exponerme a salir cuando aún las cosas con la pandemia están complicadas. Pero todo el día de hoy estuve normal. Así que no entiendo qué pasa conmigo.

Tengo una sensación terrible de que algo me va a pasar. Por más que intento relajarme, siento que el corazón me late muy rápido o algo así. 

No es justo. Ojalá pudiera entender qué me está pasando y resolverlo, porque no me está permitiendo ser una persona socialmente funcional.

Agua de avena

Hoy, después de la sesión virtual del grupo de oración, nos pusimos a platicar mi roomie y yo.

Debo admitir que creo que no habíamos platicado antes a tal grado. Platicamos de cosas familiares, ansiedad, y demás.

El asunto con el perro sigue siendo incierto, pero me he adaptado a convivir con él... aunque aún no sé cómo serán las cosas cuando se tenga que quedar solo en casa. 

Al menos por hoy, me siento tranquilo. 

Eugene

Estoy en una encrucijada... nueva, como si no tuviera más por resolver.

Después de casi dos meses, mi roomie, quien desafortunadamente perdió a su madre, regresó hoy al departamento sin avisar. 

Por un lado me sentí triste porque a lo mejor ya no podría hacer lo que hasta hoy hacía como escuchar mis programas de radio o ver MasterChef Celebrity Chile en la TV de la sala, pero por otro me sentí aliviado porque ya no iba a estar solo y tendría con quién platicar. 

... nomás que no llegó solo. Por un lado llegó con un primo quien le ayudó a traer sus cosas, y asumo que solo se quedará por hoy... pero también llegó con su perro, que vivía con su mamá.

Me voy a poner un poco egoísta: no estoy feliz al respecto. De por sí estamos medio apretados como para además tener que asignar espacio para un perro de tamaño mediano a grande (creo que es French poodle), más los problemas que implica tenerlo.

Sobra decir que no tengo mucha experiencia con perros, salvo un par de la dueña de la vecindad donde vivía en Michoacán. De niño les tenía miedo a los perros en general y más de una vez me persiguieron.

Ya no les tengo tanto miedo ahora. Pero de eso a convivir con uno en el mismo espacio, creo que es diferente.

Evidentemente, prefiero escribir aquí mi preocupación y frustración porque no estoy en posición de exigirle que se deshaga de él. No es justo para él, que ha pagado su mitad de la renta aún sin haber estado aquí estos dos meses, ni es justo para el perro, que ni culpa tiene de nada.

Pero estoy contrariado y no sé qué hacer. Tengo que seguir trabajando normalmente desde casa, porque seguimos en contingencia. Tener que andar al pendiente de que no se meta el perro a mi cuarto, de que no haga sus necesidades adentro, de andarlo esquivando a la hora de comer (no es lo mismo sacar a las gatas de mi mamá al patio de su casa que sacar a un perro)... no sé. Ni idea tengo de qué va a pasar y ya estoy elaborando todos los posibles escenarios cual Dr. Strange. 

¿Lo peor? Que me siento fatal por sentirme así. No es correcto. Y no puedo hacer nada al respecto por ahora salvo aguantarme.

Sin compartir

Encontré los capítulos completos de MasterChef Celebrity Chile. Me emocionó mucho porque me encanta el programa... 

... y, como últimamente ha ocurrido, no tengo con quién compartirlo, ni a quién contárselo. Me quedo con esa emoción para mí solo. 

No me gusta.

Miedo

Creo que me educaron para estar al tanto de todo, pero yo lo interpreté como que todo es peligroso. Entonces, creo que todo me da miedo. Eso explicaría en buena parte mi ansiedad. Imaginarme rápidamente en situaciones de peligro y/o fatalidad, no sé si como una forma de anticiparme al momento en que (según) pueda pasar y controlar mis sentimientos. 

En parte por eso no me gustan las películas de terror y suspenso, ni las de desastres. Me sugestiono y anticipo demasiado a lo que pasa. Empatizo de inmediato con la víctima y de alguna forma "asimilo" esas sensaciones que está viviendo.

Creo que tengo problemas.

Aislamiento

Anoche tuve un ataque de ansiedad o pánico. Me agarró de repente mientras trabajaba, poco a poco empecé a sentirme raro y mi cabeza inmediatamente empezó a alucinar barato.
Traté de tranquilizarme, pero llegó un punto donde no pude más y decidí hablarle a alguien que me pudiera apoyar presencialmente.
En resumen, no pasó a mayores, mi presión arterial bajó después de platicar, desahogarme... y de tomar una medicina para estos casos.
Pude dormir sin problemas y despertar a tiempo para reportarme a trabajar. El resto del día de hoy transcurrió sin inconvenientes. Por supuesto, mi familia me estuvo llamando para saber cómo estaba. Y en realidad me sentía bien, como si nada hubiera pasado la noche anterior. Sobra decir que el aislamiento y la soledad física hicieron mella por mucho tiempo, aunado quizá también al estrés laboral, más la contingencia que estamos viviendo, y simplemente "estalló".
Llegado el fin de mi turno laboral de hoy me puse a pensar en que creo que no puedo vivir solo; el pensamiento me da más que preocupación, vergüenza, básicamente por el hecho de que se espera, se asume, que uno sepa vivir solo en algún momento de su vida. Y es un asunto que no he podido resolver a lo largo de los años. No me gusta, me molesta, debería poder vivir por mi cuenta sin depender de nadie.
Pero no puedo. Ya, así, de plano, no soy el tipo de persona que puede vivir solo. No siento que sea un fracaso, pero tampoco es algo de lo que me puedo sentir orgulloso.
Me preguntaba cómo le hacía mi padre para vivir por su cuenta cuando yo era niño y vivíamos con mi mamá. De hecho, me pregunto cómo le estará haciendo ahora que vive separado de nosotros.
Y me preocupa porque "voy que vuelo para allá".
No soy el tipo de persona que busca tener relaciones fugaces (de cualquier tipo) para no estar solo, precisamente porque siento que debo aprender a estar solo y que mi tiempo y persona son valiosos para andarlos dando a cualquier persona.
Pero siento que últimamente me da un cierto "temor" al caer la noche y apagar TV/celular/consola para dormir.
No me gusta. Porque básicamente sé que no estoy realmente solo... entonces, ¿por qué la sensación de estarlo? ¿Por qué la necesidad de querer aprender a estar solo?
Ni idea. Solo espero que no se repita una situación como la de anoche.

Frustración en línea

Este fin de semana decidí quedarme en mi casa, y aunque las obligaciones domésticas existen, la verdad quise agarrar mi control de Smash Bros. y probar unas peleas en línea.

No tengo mucha experiencia jugando a través de Internet, en parte por la falta de tiempo, de lograr coincidir con algún amigo para jugar juntos, y de un servicio de Internet eficiente. Habiendo resuelto el primer y tercer punto, y omitiendo el segundo, intenté competir un rato, aún a sabiendas de que en línea es muy probable que encuentres gente que se dedique de lleno a jugar a nivel competitivo y que barrerá el piso con un servidor.

Al principio fue leve, pude ganar unos duelos gracias a mi práctica de recoger y usar items, pero poco a poco se fue poniendo más complicado acertar mis ataques y, como siempre, fui vapuleado. No me es nueva esta sensación, ya que al jugar localmente con mis amigos generalmente no avanzo mucho, y por tanto traté de no frustrarme y llevármela tranquila, ya que de paso estaba sacando unos Challenges de juego en línea.

Sin embargo, llegó un punto en que terminé una pelea, y me salieron un par de lágrimas. No sé si se frustración, de coraje por no haber podido pelear eficientemente, o simple y llanamente una forma de sacar el estrés de todos estos días de estar en casa por la contingencia. Mi roomie no está y es un poco complicado poder encontrar a alguien que no esté ocupado y con quien platicar.

Extrañamente, sigo llorando mientras escribo esto. No sé si me siento mejor y solo necesitaba llorar, pero igual me servirá de algo. 

Esto del juego en línea es un mundo raro.

Lecciones académicas

Oído de una alumna de "La Academia":

Busco la aceptación de los demás porque no me acepto.

Auch. Eso dolió.

Final de temporada

Retomé este blog hace 1 año y 51 semanas aproximadamente en mi primer día iniciando una nueva etapa en mi vida. Nuevo espacio, nuevas necesidades... y nuevos retos.

Hoy escribo exactamente desde el mismo lugar en la que sería la última noche en este lugar testigo de muchas vivencias. Me estoy tomando un descanso de empacar y ordenar cosas para mañana hacer la mudanza... e iniciar otra etapa.

Como en cada cambio, como en cada día, como en cada paso que doy, tengo miedo de hacer algo mal y equivocarme; en esta ocasión, estoy arriesgando un poco (más) mi estabilidad económica por los gastos del nuevo lugar, estoy cambiando la perspectiva y nivel de abstracción de mi intimidad al compartir el espacio con alguien que, la verdad, no conozco del todo aún, y, diría mi madre, "no sabes qué mañas tiene". Me cansé de dar explicaciones a la gente, más allá de si debo o no, pero no puedo evitar tratar de justificarme por algo que, posiblemente, no es una buena idea.

Pero, bueno, la decisión está tomada. Ahora a seguir adelante y esperar en Dios que las cosas mejoren para mí en función de hacer las cosas que necesito hacer.

Traje esta canción en la cabeza en la mañana, por cierto. No sé por qué pero me sonó a "tengo mucho qué hacer hoy".

¿Qué quiero?

Debo admitir que estoy en un punto de mi vida donde no sé qué es lo que quiero a nivel personal/sentimental.
Pese al poco tiempo libre que tengo para hacer actividades como salir, siento que no sé si debo  hacerme a la idea de seguir solo un buen tiempo o si hay algo que debo cambiar para poder intentar salir con alguien nuevamente.
El otro día me preguntaban qué es lo que quiero; para ser franco, me costó mucho trabajo llegar a una propuesta concreta.
Disfruto del sexo lo mejor posible, aunque la frecuencia es más baja de lo que quisiera (tampoco pretendo hacerlo diario, es mucho), claro que hay muchas personas que me llaman físicamente la atención, pero por una u otra causa no me animo a acercarme sexualmente. Vamos a llamarlo prudencia, respeto a la otra persona, y evitar problemas. Para poder tener sexo busco tener un vínculo más allá del "aquí, ya, ahora". Por eso las apps de ligue no funcionan del todo para mí.
Por otro lado, aunque sí lo disfruto, creo que no es lo único que busco. La verdad prefiero estar abrazados y platicar de todo y nada a la vez. ¿Salir a tomar un café? No estaría mal, aunque he notado que me cuesta trabajo hablar muy abiertamente de ciertos temas, y más cuando estás en un lugar público; por ejemplo, situación sentimental.
El otro problema es que he notado que ya no disfruto jugar videojuegos como solía hacerlo hace años. Creo que, entre otras cosas, es porque la mayoría del tiempo juego solo. Es raro porque muchos años así jugaba en casa en la computadora. Debería estar habituado a jugar solo y no tener a alguien cercano con quién ya no digamos jugar, simplemente platicar y compartir datos frikis. Alguien con quién hablar de la música de Final Fantasy, de la dificultad de Hyrule Warriors, de los mangas de Zelda, de las tonterías de Serena/Usagi en Sailor Moon, de MasterChef.
Y no es que esté totalmente aislado en ese aspecto, el problema es coincidir en tiempo y lugar. Trato de ir cada 15 días a jugar con amigos, y en general lo paso bien, pese a ser vapuleado sistemáticamente en Smash Bros.
Y, hay días que solo quiero un abrazo físico, hablar con alguien, y saber que aún hay esperanza de que las cosas estarán bien. Hoy no la siento. De ahí entonces que es complicado en este momento saber qué quiero.
No me ayudo, lo sé. Pero no pierdo la esperanza. De alguna forma me levanto todos los días para llegar a trabajar, hago lo mejor que puedo, como lo más sanamente que puedo, procuro verme bien y estar en un espacio tranquilo. Pero no es suficiente.
Aquí seguimos, de cualquier modo.

Pláticas valiosas

Acabo de tener una hermosa plática con mi madre, hablando de temas personales, temores, momentos difíciles y confianza.

Te quiero mucho, mamá.

¿"Todxs"?, ¿"tod@s"?, ¿"todes"?

Con el paso de los años he tenido la dicha de convivir con muchas personas que me han dejado enormes experiencias. En concreto, hablando de la comunidad LGBTTTIQA, he logrado poco a poco entender todo lo que dicha comunidad implica, y me ha permitido aprender a valorarlos como personas independientemente de su condición y sus características.

Sin embargo, hay un aspecto que en general me hace aún bastante ruido, que es el extremo de buscar una inclusión al grado de rebuscar en aspectos que no tienen relación. Concretamente, hablo de aquellos que buscan que la Real Academia de la Lengua admita el uso de deformaciones del lenguaje en aras de "ser inclusivos"; si bien per sé esto no es un problema, sí lo es en el sentido del trasfondo: se trata de usar la "x", la "@" y la "e" como vocal para incluir a todas las personas, independiente de su género o condición sexual.

De entrada, debo admitir que personalmente se me hace rebuscado tener que decir ahora "todos y todas" o "alumnos y alumnas", en pro de una equidad de género. La RAE ha dicho una y otra vez que en el aspecto del significado, "todos" y "alumnos" ya incluyen a "todas" y a "alumnas", respectivamente. Entiendo que en materia de equidad de género hay mucho trabajo por hacer, pero pretender que con tener que decir "todos y todas" para pretender quedar bien en discursos oficiales, o que en órganos gubernamentales DEBAS expresarte de esa forma, poco ayuda en la práctica, sobre todo cuando, a nivel lingüístico sabemos que "todos" es lo mismo que decir "todos y todas".

En contexto, actualmente el español está pasando por una serie de mutilaciones y deformaciones, desde el momento en que se permitió "socialmente" poner "q" o "k" en lugar de "que", omitir acentos gráficos y signos de puntuación, estamos afectando toda la cultura detrás del idioma, y encima, haciéndonos más deficientes en lengua y escritura. Muchos me han dicho que "es más fácil escribir así", y de alguna forma lo entiendo cuando es un mensaje de texto a una persona de confianza. Pero ya ver publicaciones en redes sociales con terribles errores de escritura, provocan que el mensaje original se confunda y hasta se pierda. "ps con k c entienda y ya no" (¡sic!), me dirán algunos... y sí... pero no. Es una cuestión de conocimiento y respeto. Ya los quiero ver a la hora en que quieran escribir algo serio y no cuenten con un procesador de textos con revisión ortográfica.

Lo siento, es una cuestión personal que me desvía un poco del tema. A partir de aquí, insisto, resalto mi opinión al respecto del tema, siempre abierto a observaciones y argumentos fundamentados, ¿va?

La justificación de la inclusión de las letras arriba descritas, según los que las solicitan, obedece a la necesidad de "incluir" a hombres, mujeres, y a aquellas personas que no se identifican con un género. Aquí sí ya no entendí. Hasta donde yo entiendo, empezamos por ser hombres o mujeres, en el aspecto biológico (los hermafroditas son un caso muy especial que requiere un poco más de estudio). OK, de ahí nos vamos a la cuestión del género: sientes que eres un hombre o sientes que eres una mujer; va, no hay problema. Si quieres vivir con dicha condición, o realizar una operación de reasignación de sexo para que haya una concordancia, va, me parece bien. Pero, hasta donde entiendo, o eres hombre o mujer cis-género, o transexual o transgénero, ¿no es así?

Entonces... ¿qué es eso de "género no binario"? Lo pregunto por mi evidente falta de conocimiento en el tema, y en el sentido de que para asumir una condición de género distinta a lo biológico, se requiere una evaluación médica. No es como que hoy amaneciste y decidiste no pertenecer a ningún género.

Que conste que aquí no estoy involucrando orientación sexual, esa es otra historia que no depende ni influye en todo este asunto.

El otro asunto es el hecho de que se está llegando al extremo de obligar a los gobiernos a reconocer un género no binario desde el nacimiento. Ahí no me convence para nada. Cuando naces, o eres niño o niña. Punto, no hay más. Ya si en el desarrollo de la persona, se da cuenta de que no se siente de su género, ah, bueno, ya veremos qué hacer. ¿Pero un bebé de género indefinido? Perdón, no lo entiendo.

Estoy plenamente consciente de que en este punto muchos de mis conocidos y amigos querrán hacerme ver que estoy mal. Sí, puedo estar equivocado, dado que hablo desde mi experiencia. Pero, en serio, quiero entender el asunto. Pero quiero entenderlo por las buenas: platicando, teniendo bases científicas, dialogando. No imponiendo ni atacando. Neta, no sirvo para eso.

Antes que todo, no olvidemos que somos personas que tenemos derecho a hablar y entendernos. Conocernos y crecer.

Día cero

Una nueva historia inicia en este diario. Una nueva temporada, de hecho.

Hoy es mi primer día, bueno, primer noche, en un nuevo cuarto. Estoy en la antesala de una serie de cambios mayores. En general creo que me siento bien, pero al mismo tiempo hay toda una gama de sentimientos que me generan una extrañeza.

Sin embargo, siento que está empezando a destacar el miedo, nuevamente. Miedo a afrontar las cosas que debí afrontar hace mucho tiempo, como debe de ser: solo.

No sé qué hacer, no sé por dónde empezar, pero de alguna forma estoy listo para dormir, para ir a trabajar mañana, reanudar la maestría, reanudar el inglés, alistar mi nuevo espacio, ponerlo en orden, y procurar darme tiempo para aquellas cosas, importantes y no importantes, que debo hacer.

Tengo miedo, pero no es como hace más de 10 años que no sabía qué hacer. Tengo más experiencia, tengo, de alguna forma, más recursos en general, y, sobre todo, tengo mucha gente que me quiere.

Ojalá eso sea suficiente para no dejarme caer de nuevo.

Aquí vamos...

"De todo hay en la viña de Pokémon"... ¿o cómo era?

Quien me conoce sabe que aunque he disfrutado jugar Pokémon desde el 2006 (formalmente con la versión Diamond), me han costado varias neuronas entender todo lo relacionado al denominado "meta-juego", que es donde las habilidades estratégica, matemática y de paciencia del aspirante a Maestro Pokémon deben brillar para hacer un buen papel en las competencias entre amigos o en torneos oficiales.

Aún cuando, con el paso de los años, se ha facilitado mucho ese sistema de entrenamiento (que implican cosas como heredar habilidades, IV, naturaleza y movimientos de los padres en una nueva cría), la verdad me resulta bastante complicado, aunque con ayuda de amigos he podido mejorar mis equipos.

Pokémon se ha convertido en todo un fenómeno, desde que salieran las primeras versiones del videojuego en Japón allá por 1996 ya empezaba a causar cierto interés, por su modalidad, su sistema de juego, la capacidad de comunicación integrada en el Game Boy que le dio un impulso enorme a las ventas... bueno, era cuestión de tiempo para que nos llegada la denominada "fiebre amarilla" de Pokémon en el resto del mundo... y llegó para quedarse.

El fenómeno Pokémon trascendió del videojuego, llegando también en forma de serie animada, juguetes, cartas de juego... bueno, llegó incluso a ser portada de larevista Timeen 1999.

Evidentemente, como en todo fenómeno social/mediático/de entretenimiento, no han faltado detractores, algunos quizás con buenas intenciones y malas ideas (como la PETA), mientras que otros lo hicieron demostrando una falta de conocimiento y hasta de tolerancia a otras culturas. 'Ora sí que "de todo hay (y seguirá habiendo) en la viña del Señor".

El caso más sonado, al menos en México, al respecto del impacto cultural negativo que tuvo Pokémon en nuestro país, fue laconvocatoria a desechar y quemar todo aquel objeto relacionado con Pokémon, por ser considerado (según el párroco de una iglesia en Hidalgo, en aquel entonces) profano y de mala influencia para los niños. Realmente fue curioso que la noticia trascendiera al grado de que muchos padres de familia aprovecharan el hecho y prohibieran a sus hijos tener contacto con el popular concepto nipón.

Desgraciadamente no fue lo único que trascendió, ya que aunado al caso delcapítulo de la serie que provocó convulsiones a niños japoneses, se aprovechó para, literalmente, "satanizar" todo lo relacionado a la animación japonesa, y muestra de ello fue el programa de investigación periodística "Hablemos claro", donde de plano se fueron con todo en contra de algo que, al final del día y con un criterio bien formado, es una simple forma de entretenimiento. Tal derroche de objetividad impactó seriamente la difusión de seres japonesas de buena calidad a México, dando al traste con el esfuerzo de traductores, editores y gente del medio por muchos años.

Sin embargo, no todo estaba perdido en el contexto de la Iglesia Católica, ya que poco después de esos incidentes, leí en una revista de tecnología queel Papa Juan Pablo II había dado la "bendición papal" a Pokémon, al considerarlo un concepto lleno de imaginación, sin "efectos morales", y que está basada en "lazos de fuerte amistad". ¡Esto último, pese a todo, siempre ha sido el concepto de Pokémon! Aunque afortunadamente mi familia y yo estuvimos ajenos a toda esa publicidad negativa y podía seguir juntando mis tazos, jugando los videojuegos (al menos en emulador) y viendo series japonesas, leer una noticia como esta (que aunque no tuvo mucha difusión, dudo que haya sido mentira) me llenó de mucho gusto no solo como gamer, sino como católico, en aquel entonces.

¿Por qué menciono esto? Porque el sitio especializado Atomix ha dedicado desde la semana pasada diversos artículos relacionados a Pokémon, más allá de los videojuegos, abarcando otros aspectos culturales y sociales, entre ellos,el religioso.

Además de ahondar en algunos puntos que ya expuse aquí, lo que realmente me agradó mucho es que el autor del artículo no se quedó con lo que ya se había dicho, sino que además fue y le preguntó a un sacerdote cuál era la postura de la Iglesia Católica al respecto de Pokémon. Y, 'ora sí que por gracia de Dios, entrevistó a un sacerdote (a quien conozco personalmente y que le tengo un gran aprecio) que demostró apertura para un tema un tanto "polémico" como este.

En corto, y a como yo lo entiendo, realmente no hay un estudio profundo en materia de videojuegos dentro de la Iglesia, como para que sea valorado dentro de la misma y en base a su impacto positivo y negativo se tenga una postura oficial al respecto. El asunto, y aquí viene lo realmente interesante, es que,la opinión de un sacerdote va más en el sentido de sus percepciones, de su impacto cultural; así, hay quienes son un poco más apegados a su catequesis, a sus estudios, y hay otros quienes, sin dejar de lado lo importante y la base de nuestra fe como católicos, buscan un aspecto más humano. Y, ojo, esto se puede aplicar a cualquier otro tema, polémico o no, del que se trate con un sacerdote.

Fundamentalmente,la Iglesia Católica está invitada a dialogar con la modernidad, de a poco en poco se van dando ciertos cambios, cierta apertura a la iglesia; todavía hay un buen camino qué recorrer, pero "Roma no se hizo en un día".

En lo mientras, en lo particular, este artículo me da un enorme gusto y la esperanza de que, además de de los dogmas y las creencias, se puede se tolerante en el camino del conocimiento y de la información.